PRESTIGE. VERGÜENZA

PRESTIGE

VERGÜENZA

“La justicia es el pan del pueblo, siempre tiene hambre de ella”.

René de Chateaubriand (1768-1848) Diplomático francés.

“La absolución del culpable es la condena del juez”

Publio Siro, siglo I a.C., poeta romano.

He elegido estas dos citas, porque definen perfectamente mi estado de ánimo, y el de millones de españoles que asisten incrédulos a la pantomima de juicio, que ha dictaminado que el planeta Tierra, el mar, la vida animal y vegetal, la raza humana, y el pueblo, pierden. Y ese juez del Tribunal Superior de Xusticia de Galicia, Juan Luís Pía, ha decidido que el Gobierno de hoy, las vacas sagradas del Partido Popular de entonces, y los empresarios sin escrúpulos de siempre… ganan.

La verdad, no sé de qué me sorprendo. La Justicia está tan desprestigiada en este país en los últimos tiempos, que hasta el pueblo sediento de ella se ha cansado de exigirla. Miembros del Tribunal Supremo afiliados al Partido Popular, magistrados que no ocultan sus preferencias ideológicas en público, jueces que denuncian acoso y presiones por parte del Gobierno (Caso Noos, Caso Bárcenas, Caso Gürtell…) y no son arropados por sus colegas, indultos por parte del Gobierno que dejan en la calle a asesinos suicidas al volante, a mossos de squadra torturadores, a alcaldes corruptos… la lista de afrentas a la diosa Justicia son demasiadas ya.

La catástrofe del Prestige, que sembró de muerte negra las costas de Galicia, Asturias, Cantabria, País Vasco y Francia, según la justicia gallega, sólo tuvo un responsable:

EL MAR.

Sólo dos desastres han resultado más caros en la historia de la humanidad: el accidente nuclear de Chernobyl y la explosión del transbordador espacial Columbia. La limpieza del vertido de petróleo y el sellado del buque costaron al pueblo español 12.000 millones de euros, aunque la fiscalía sólo reclamó 4.100 millones, por daños y costes directos. ¿Quién va a pagar  esa factura? Los de siempre, los que pagamos el rescate de Bankia, los que fueron estafados por las “preferentes”, los desahuciados, los parados, los apaleados por los antidisturbios cuando exigen que se cumpla la Constitución, los olvidados por la diosa Justicia… los españoles.

Este juicio hubiera servido para dar un escarmiento ejemplar a armadores asesinos, que pasean buques monocasco por nuestros mares, sin importares las consecuencias ni el daño que pueden ocasionar estas bombas de relojería. Digo “hubiera”, porque Mare Shipping, de Liberia (propietaria del Prestige), la griega Universe Maritime (contratista), la rusa Crown Resources (propietaia de la carga), y la británica The London Steamship Owner (aseguradora), se tienen que estar partiendo el pecho de risa después del veredicto de la justicia española. De los 4.100 millones reclamados, sólo les va a costar 22 millones de euros el tercer desastre medioambiental de la historia de la humanidad. Los mismos 22 millones que ingresaron en los Juzgados de la Xunta hace 11 años, al comenzar el juicio. ¿Algún iluso cree que estos desalmados se lo van a pensar la próxima vez que tengan que pasear otro buque monocasco, comido por la herrumbre, por delante de la Costa de Muerte?

Sólo una anotación. El Prestige, de 27 años de antigüedad,  fue sancionado por fallos graves de seguridad, en los puertos de Nueva York y Rotterdam en 1.999. En 2.001 fue reparado en Cantón (China), y la estimación de los astilleros de que se debían sustituir 1.000 toneladas de acero de los tanques de fuel en estado de corrosión, se quedó en sólo 282 toneladas, por exigencia de los propietarios del buque, asumiendo ellos la responsabilidad. Como guinda del pastel, la Asociación Española de Operadores de Productos Petrolíferos, lo tenía vetado por fallos graves de seguridad. Sólo así es explicable que una grieta de 10 metros en el primer momento, se convirtiera en un monstruoso agujero de 37 metros en tres días, sólo por la acción  del oleaje. Ciento catorce buques atravesaron la Costa de la Muerte ese fatídico 13 de noviembre de 2002, y sólo el Prestige fue dañado por el temporal. Sabido esto, sin meterme en honduras, está clara la responsabilidad criminal de los empresarios propietarios del barco, en el desastre. Esto sin citar la maniobra de dilatación del tiempo del rescate y desobediencia a la autoridad de salvamento, por parte del capitán griego del buque, que se va air con 9 meses de cárcel ( que no va a cumplir por su avanzada edad).

Esos días, en los que la marea negra sembró de muerte las maravillosas costas gallegas, sólo hubo alguien que estuvo a la altura: el pueblo español. Los miles de voluntarios de todos los rincones de mi tierra, que acudieron en masa a retirar chapapote, con sus propias manos, los miles de marineros y mariscadoras de Galicia, que se echaron a las rías con sus chubasqueros blancos… ellos sí estuvieron a la altura, de sobra.

Lamentablemente, y últimamente sucede con demasiada frecuencia, aquel Gobierno y sus políticos, no tuvieron un comportamiento digno, ni decente. Hagamos un rápido recordatorio, ya que el pueblo español es tan dado a la amnesia. Los armadores propusieron trasvasar la carga a otro buque. Los técnicos especializados dictaminaron que la mejor opción era atracar el barco en un puerto próximo y hundirlo de forma controlada, para evitar la marea negra.

¿Qué decide nuestro Gobierno, por aquel entonces, de José María Aznar?

Alejar el Prestige de la costa. Sin más, sin escuchar a los expertos, sin tener en cuenta la dirección de las mareas ni el oleaje de diez metros de altura. El Ministro de Fomento, máximo responsable legal, y boca de la que salió la orden, pidió un informe de los técnicos al quinto día, cuando el buque estaba ya prácticamente partido en dos. Brillante, Sr. Älvarez Cascos. Por cierto, el susodicho informe lo pidió desde su cortijo, durante una cacería en el Pirineo Aragonés. No pensarían ustedes que el mayor desastre medioambiental de la historia de España le iba a privar de su afición favorita: matar bichos.

¿Qué hizo el Delegado del Gobierno en Galicia de 2002? Pues el hoy Director General de la Guardia Civil, Arsenio Fernández de la Mesa, se limitó a transmitir la orden de Álvarez cascos, y se “encomendó a la divina providencia de la virgen”, como atestiguan las grabaciones de telefonía. Qué mala es la hemeroteca. ¿Esto es lo que da de sí usted? Se supone que se le exige tener los arrestos y preparación suficientes para afrontar una tragedia así. Encomendarse a la virgen siempre se le ha dado bien a los de su partido, ahí está la flamante Ministra de Trabajo, Fátima Báñez, para dar fe.

¿Qué hizo el Presidente de la Xunta, al ser informado del desastre? Pues D. Manuel Fraga Iribarne siguió pegando perdigonazos a las perdices, en un coto privado de León, durante todo el fin de semana. Repito, no serían los que me leen tan ingenuos como para pensar que 63.000 toneladas de petróleo de nada le iban a poner nervioso, ¿verdad que no? Tardó ocho días en visitar la zona afectada.

¿Qué hizo el Presidente del Gobierno? Pues José María Aznar guardó silencio sepulcral durante tres días, para minimizar después el efecto de marea negra (ahí está de nuevo la cruel hemeroteca), y visitar las zonas afectadas 31 días después. Eso es reacción rápida. Por cierto, ni se bajó del helicóptero, no puso un pie en la costa gallega, para evitar que alguien le arrojara un mejillón bien gordo a la cara (los marineros y mariscadores estaban un poco cabreados). Tampoco apareció para dar explicaciones. Hasta ahí podía llegar la broma, a tener que aguantar el chorreo de eso melenudos ecologistas.

¿Qué hizo el Vicepresidente del Gobierno? Pues Mariano Rajoy dio la cara en el Congreso en vez de su jefazo, y en una actuación bochornosa y un insultante menosprecio a los miles de voluntarios, dijo que “no es en ningún caso una marea negra, se trata sólo de manchas muy localizadas… unos pequeños hilillos como de plastilina, cuatro regueros que se han solidificado, en estiramiento vertical…”. Unas manchillas de nada, de mil cuatrocientos kilómetros de costa, desde Portugal hasta Francia.

¿Dimitió o se inculpó a alguno de estos lamentables personajes políticos de nula catadura moral? No. De hecho, alguno murió  colmado de gloria, y otros han escalado en sus carreras, tanto políticas como privadas. Es más, el más inepto de todos ellos, el bocazas de los “hilillos de plastilina”, hoy gobierna mi país.

Una oportunidad más perdida. Una ocasión perdida de asestar un sablazo de muerte  a las mafias empresariales que tratan al mar como un vertedero, y a las personas que viven de él como basura. Una advertencia a los futuros políticos españoles que piensan que se pueden cachondear del pueblo que les votó, y reírse de nuestra Constitución, sin esperar consecuencias y sin asumir responsabilidades. Todo se ha esfumado. Los ricos y poderosos han vuelto a ganar. El mar y el hombre pierden.

La diosa Justicia está más ciega, perdida, y peor considerada que nunca.

HALLOWEEN

El que me conoce, sabe que mi pasión por la historia y sobre todo, por las tradiciones y antiguas leyendas, es superior a mí. Y heme aquí, que otro año más llegamos a esta noche del 31 de octubre, y quedamos inmersos en ese torbellino llamado Halloween y que, simplemente hurgando un poco entre los que te rodean, adviertes el desconocimiento absoluto de esta festividad, de las ancestrales tradiciones que la originaron y del repugnante negocio en el que tanto EE.UU. como Gran Bretaña y Canadá están empeñados en endosarnos.

No obstante, deberíamos tener presente que el Sanhaim, la celebración celta que fue el germen del Halloween actual, tiene más de tres mil años de antigüedad, o sea, unos mil quinientos más que la incorporación de los Reyes Magos (por ejemplo) a las festividades cristianas. Así que, como mínimo, se merece un respeto.

 Diferente es ese producto comercial, recauchutado anglosajón (tenderos como nadie) que nos están colando con vaselina. Hoy quiero alejar mi blog de mediocridad política y denuncia social, e intentar ilustrar un poco esta tradición, que cuanto más investigo, más apasionante me parece. También es verdad que mi gusto por las leyendas milenarias, perdidas en la noche de los tiempos, ayuda bastante.

El Sanhaim, “fin del verano” en lengua celta, llegó a Europa allá por el 1000 a.C., de la mano de este pueblo aguerrido venido de la zona del centro y sur de Asia. Se asentaron en el norte de España, Centro Europa, Islas Británicas y Rusia, pero donde realmente cuajaron con más fuerza las tradiciones celtas fue en Irlanda. El día 31 de octubre, se recogía todo el ganado de los prados y se guardaba en los establos, para afrontar el duro invierno. Esa noche se celebraba el Sanhaim, el fin del verano y el comienzo de la estación fría, el Año Nuevo de los celtas. Este pueblo, tremendamente supersticioso (no más que sus contemporáneos), creía firmemente que esa noche los espíritus de los difuntos podían poseer el cuerpo de los vivos y regresar a este mundo.

Era el día de la celebración de las cosechas de fruta, sobre todo la manzana. Era el día que se hacía inventario en los hórreos y despensas, para ver la provisión de víveres de cara al invierno. Era la noche en la que se sacrificaban animales, e incluso antiguamente personas, para vaticinar la próxima cosecha, bendecir a tu familia ante los dioses, protegerlos contra maldiciones y ahuyentar a los malos espíritus.

Los resucitados esa noche, vagaban por los caminos cercanos a los cementerios y los bosques, y llamaban a las puertas de las casas, exigiendo alimento, cerveza o whisky. Si la demanda no era satisfecha, la familia era maldecida, “Truco o Trato”, traducción literal del irlandés “Trick or Treat”. En recuerdo de esta tradición, los niños de hoy se disfrazan horripilantemente y visitan a sus vecinos, pidiendo golosinas.

Los antiguos celtas ensuciaban las fachadas de sus casas con sangre, cráneos y huesos de animales, para espantar a los molestos espíritus, y de aquí proviene el “tematizar” los hogares de manera siniestra en esta noche. Asimismo, la costumbre de disfrazarse a la usanza más bestial posible, es debido a que durante el Sanhaim, se prendían en las plazas de las aldeas enormes hogueras, a las que se arrojaban los restos de animales sacrificados, para apaciguar a los dioses en tan macabra noche. Las pieles, la sangre y los cráneos eran utilizados por los padres, para disfrazarse con aspecto sobrecogedor, y así presentarse como iguales ante los espíritus y ahuyentarlos. De esta guisa, las familias enteras saltaban sobre las hogueras, para redondear la fiesta.

 Cuando Roma conquista prácticamente todo el mundo celta, en el año 43 d.C., el Sanhaim es incorporado a la tradición romana, así como la Feralia (culto para honrar a los difuntos) y el festival de Pomona, celebración de la cosecha de frutos (manzana, principalmente) y la protección mágica de los árboles y los huertos. Ya en el siglo IV, con el emperador Constantino, Roma adopta el cristianismo como religión oficial y sigue impregnándose de esta fiesta pagana. En el siglo IIIV el Papa impone la celebración del Día de los Difuntos o Todos los Santos del 1 de noviembre, pero en Irlanda las autoridades pasan la mano durante siglos con las viejas tradiciones como el Sanhaim. En la isla, los más romanizados llaman a la celebración “All Hallowmas” (masa de todos los santos), pero los más tradicionalistas, celebran la noche anterior con ritos algo más civilizados y la llaman “All Hallows Eve” (víspera de todos los santos). Con la evolución de la lengua irlandesa, ha llegado a nuestros días como Halloween.

Esa misma noche, también se celebraba en ámbitos más íntimos el “Sabbath” (Noche de las Brujas), que en el mundo celta no eran consideradas tan siniestras como en el cristiano. De hecho, bruja en inglés se dice “witch”, que procede del sajón “wicca” (que no significa precisamente bruja, sino sabia). Eran mujeres tremendamente respetadas en el mundo celta. Curioso, como mínimo, ¿no? Con el catolicismo, llega el recelo hacia las “sabias”, y el 5 de diciembre de 1484, el Papa Inocencio VIII ordena en su bula Summis Desiderantis Affectibus, la persecución, tortura y muerte (horca o preferiblemente hoguera) de toda acusada de brujería. La Inquisición empezó su negra historia, pero fue curiosamente en los países protestantes donde se golpeó con más fuerza a estas mujeres, la gran mayoría acusadas injustamente. Relevante es el juicio de Liguria (Italia), en el que la noche de Halloween se ajusticiaron más de 400 mujeres en la hoguera, acusadas de brujería. Aunque con muchas menos víctimas, pero más mediatizado por el cine, el juicio de las brujas de Salem agrandó la leyenda negra. Estas escabrosas coincidencias de fechas, comenzaron a crear la atmósfera de terror y superstición cristiana que rodea esta festividad.

Desde la Edad Media y hasta hace relativamente poco tiempo, en noche tan señalada, se martirizaban en el fuego gatos negros (bajo sospecha de ser brujas transformadas) y sapos (usados en su supuestas pócimas diabólicas), para crear atmósfera siniestra, vamos.

A principios del siglo XIX, la Gran Hambruna Irlandesa empujó a centenares de miles de personas a emigrar a EE.UU. y Canadá, y es cuando Halloween entra las tradiciones norteamericanas. Minnesota, estado muy poblado por emigrantes irlandeses, se realizó el primer desfile de Halloween en tierras americanas. Pero es definitivamente la hegemonía del cine estadounidense de terror (“La noche de Halloween”, de John Carpenter, 1978), el que propaga esta morbosa festividad por el país, y la devuelve a Europa y Sudamérica, convertida en este gazpacho terrorífico-carnavalero-comercial que poco a poco se ha metido en nuestras vidas. Para acrecentar la leyenda negra de esta fiesta, nada mejor que un empujoncito.

 En la primera mitad del siglo XX, el temible y despiadado Ku Klux Klan, adoptó Halloween para interpretarlo a su retorcido estilo, llamándolo “Mischief Night” (Noche Traviesa), en la que realizaban salvajes matanzas de ciudadanos de raza negra, amarilla o india, o torturas públicas de cualquiera que se pusiera tiro…con la total permisividad de las autoridades. Vaya travesuras, ¿eh? A ver, cada uno respeta las tradiciones como le place.

Para poner un tono de humor entre tanta salvajada, voy a contar de dónde procede esa costumbre de ahuecar calabazas y dotarlas de ese siniestro aspecto. La susodicha calabaza se llama en irlandés “Jack-o-lantern” y obedece a la leyenda del siglo XVIII, de Jack el borracho, jugador y holgazán. En la festividad de Halloween, molestaba a sus vecinos exigiendo comida y whisky, bajo amenaza de terribles maldiciones, aderezadas con su fama de desquiciado (en la supersticiosa Irlanda, traía muy mala suerte matar a un loco).

El mismísimo Diablo, celoso de su celebridad y ataviado con aspecto humano, lo encontró en una taberna y confesó su intención de llevárselo al infierno, pero el astuto Jack le retó a que se convirtiera en una moneda de plata, para poder pagar su deuda con el tabernero. La soberbia de Satanás le perdió, pues Jack cogió la diabólica moneda de la mesa y se la metió en un bolsillo, envuelta en un crucifijo. Trampa mortal. El Diablo sólo pudo escapar de su prisión, cuando prometió al borracho inmunidad por un año. En incontables ocasiones, Lucifer intentó llevarse sin éxito al sagaz Jack, pero éste siempre se burlaba de él, y de paso conseguía un año  tras otro seguir torturando a los irlandeses con sus excesos.

Finalmente, la muerte le sobrevino y Jack no fue acogido ni en el Cielo (obviamente), pero tampoco en el Infierno. Eso sí, de paso se trajo una terrible maldición del Diablo en persona, condenado a vagar por el mundo hasta el Día del Juicio Final, arrastrando su miserable cuerpo y portando una linterna (un nabo ahuecado) por los senderos y bosques de Irlanda en las tenebrosas noches de Halloween. Lo sé, lo sé, en Irlanda las linternas se hacían con nabos, pero los primeros colonos irlandeses  trajeron más tarde la calabaza de América y la adoptaron para la tradición. Lo del rostro terrible esculpido, es la cara burlona y siniestra del inmortal Jack, atormentado por los siglos de penitencia. Para los anglosajones, las Jack-o-lantern son ahuyentadoras de espíritus, marcando las casas como lugares bajo la protección del desdichado fantasma irlandés.

Lo de pedir dulces por las puertas de los vecinos, es una costumbre relativamente nueva, de 1930, aunque se remonta a la tradición europea del “souling” (siglo IX) de ofrecer en la festividad del día 2 de noviembre (Día de los Fieles Difuntos) pan de bizcocho con uvas pasas (“soul cakes” o pastel de difuntos) a los pobres. Éstos regalaban a las familias, agradecidos, oraciones por sus muertos. A principios del siglo XX, ante la barbarie en la que se había convertido el Halloween estadounidense, las autoridades adoptaron el “souling” para la noche del 31 de octubre, para contrarrestarla. En los años treinta, se fomentó entre las familias, el acompañar a tus hijos a pedir dulces, para erradicar los desmanes de décadas anteriores.

También es famosa la tradición anglosajona de “Bobbing for apples” (Morder la Manzana). Meter la cabeza familias enteras en enormes barriles llenos de agua, en los que flotan manzanas. La tradición celta aseguraba que el primero o primera en morder una y sacarla del agua, sería el primero en casarse al año siguiente. Las manzanas, muy ligadas a esta fiesta irlandesa, se toman esta noche envueltas en caramelo, un caro manjar de dioses de hace unos siglos (por el precio del azúcar), sólo reservado para tus hijos en  el Año Nuevo de los antiguos celtas.

Bien, creo que esto es lo esencial de esta peculiar fiesta que se nos ha colado en nuestras vidas, y que cada cual adoptará a partir de ahora a su manera. Los norteamericanos e ingleses la viven como una orgía consumista de terror cinematográfico y de negocio desbordado. Los sudamericanos le dan un carácter más profundo y mágico, mezclado con sus antiguas tradiciones indias y de esclavos africanos traídos por portugueses y españoles. Y nosotros, sabe Dios, en qué la habremos convertido dentro de medio siglo. Un servidor, acaparador empedernido de alegría, de vida y de felicidad, la acoge como una oportunidad más de pasar una noche inolvidable, rodeado de tu familia y tus amigos. Una noche en la que uno se ríe de la muerte y la superstición, y se disfraza de monstruo o monje siniestro, en un satírico carnaval tenebroso. Una noche, en la que para tus adentros, entre risas y buena compañía, recuerdas a los que ya no están. Por mucho menos, hace dos siglos nos hubiera dado el bueno de nuestro Fernando VII El Deseado, garrote vil, tortura y un repaso de fuego lento.

Espero haber satisfecho la curiosidad del que quería conocer el origen de Halloween, su tradición y sus símbolos. Hay mucho más de lo que la fría industria comercial estadounidense quiere vendernos, un universo de leyendas que se remontan a los albores del mundo, de cuando Europa era joven y muy, muy bestia para sus ritos. En diciembre, publicaré un artículo contando la verdadera historia de la tradición de los Reyes Magos, de Santa Claus, y del producto comercial llamado Papá Noel, que al igual que éste, no va a dejar a nadie indiferente.

Hay que ver lo que ha cambiado el mundo.

Quiero dedicar este artículo, a mi entrañable amigo Juan Carlos, que desde hacía tiempo me animaba a difundir las tradiciones y leyendas irlandesas en torno a Halloween, para dotar de un sentido histórico y literario a esta festividad que el empresariado anglosajón ha convertido, tristemente, en un negocio... "su negocio".

CRISTINA, CRISTINA

CRISTINA, CRISTINA

“Es preferible permanecer callada y parecer tonta, que abrir la boca y despejar las dudas”

Groucho Marx, humorista y escritor de EE.UU. (1890-1977)

Hay que ver, Cristina, la que has liado. Esta noche te cedo mi espacio, porque te lo has ganado a pulso, y eso que la actualidad está que hierve, con Doctrinas Parrot, Merkel y corruptelas de por medio. Pero aquí estás, llamando poderosamente mi atención.

Te quedaste a gusto en ese acto público del Partido Popular de Valencia. Y digo yo… ¿Era necesario faltar al respeto a más de 9 millones de andaluces, para provocar la carcajada fácil al respetable? Yo, que he visto el vídeo varias veces (porque no me lo creía) no puedo imaginar que todos los presentes te rieran la gracia, sencillamente, porque no la tiene, y segundo, porque cualquier persona con dos dedos de frente hubiera imaginado la que ibas a liar.

Sólo es un agravio más, un insulto más a mi tierra, otra bravuconada gratuita sin venir a cuento, “una inocente salida de tono” para los medios de derechas que te echan un capote (no hay que olvidar que estabas en un acto del PP).  “Andalucía, tierra pisada por el caballo de un gran señor…”, qué grande aquel Pepe Suero, cómo clavar tres mil años de historia en cuatro estrofas.

Pues bien, tengo ganas locas de decirte tres barbaridades, pero te voy a demostrar que para expresar que para defender tu tierra, no hace falta mancillar a otra. Primero, quería comentarte que lógicamente no eras consciente de las pamplinas que ibas a soltar por esa boca, eufórica por encontrarte entre los tuyos (los del PP), no los valencianos. Porque si se escucha tu lamentable discurso entero, uno se da cuenta de que estás insultando a Andalucía, por ser una comunidad autónoma que está plantando cara todos los días a las salvajadas sociales que hacen los del partido que tanto te gusta.

Tampoco acierto a comprender cómo tú, mujer supuestamente inteligente, pones en esta encrucijada a tu hijo y a tu marido, andaluz por muy poco que te guste. Como mínimo has puesto a ambos en una situación incómoda, a uno en su colegio (si se cruza con un sureño), y al otro en casa de sus padres, hermanos y amigos, cuando regrese a su tierra por vacaciones. Aquí has demostrado muy poquitas luces, como dicen en mi tierra, ésa que tanto asco te da.

Y podría caer en la rabia, dejarme llevar por la ira y empezar a despotricar sobre tu tierra, o caer en absurdas comparaciones, pero no, tengo mucha más clase que tú. Yo, y cualquier andaluz que soportamos a diario la soberbia de los señoritos de más arriba de Despeñaperros, que nos han pisoteado y nos han prostituido durante siglos, estamos por encima de eso.

Esta tierra siempre ha sido hospitalaria, respetuosa, y ha ofrecido una sonrisa al que “ha dejado el pesado equipaje de los prejuicios” cuando nos ha visitado. Pero no te equivoques, querida Cristina, suponía que tantos años al lado de un andaluz te impregnaría algo de nuestra esencia…pero veo que no. Los andaluces llevamos tantos siglos tragando afrentas, que nos lo tomamos todo a guasa, pero nunca, jamás olvidamos. También sabemos morder, y duro, cuando se nos suelta un poco la correa de castigo.

Tú has tenido tu bochornoso minutito de gloria, aplaudida por los Camps, Fabra, Barberá, y demás personajes honorables de la “Cosa Nostra” Valenciana. Yo soy más del pueblo, estoy seguro de que chocaríamos mucho, en educación seguro. ¿Te suenan Juan Ramón Jiménez, Lorca, Góngora, Alberti, Cernuda, Villalón, Gala…? Son andaluces, como yo, como tu marido, ese pobre al que echado a los lobos, ante sus paisanos que desde ayer no te pueden ni ver.

Y te digo otra cosa. Cuando entras en comparaciones (odiosas) entre tu región y la mía, cosa que yo jamás haría, tengo claro que has visto muy poco de la tierra que me vio nacer. Su sabiduría, forjada por civilizaciones diferentes que se enamoraron de este confín del mundo conocido, me dotó de este maravilloso acento que al resto del planeta (menos a ti) agrada y de una cultura tan vasta como su historia. Ten más luces la próxima vez que abras esa boca sobredimensionada de colágeno, y no sigas el ejemplo de gente tan indeseable como Artur Mas, Puigcercós, Cela y tantos otros señoritos de la antigua escuela. Ellos, al igual que tú, buscaron la carcajada fácil, insultando una vez más a mi tierra, y salieron trasquilados y sin lana.

Espero, ya que tanto asco te provoca lo andaluz, que este verano no te dejes caer por esa paradisíaca playa de Zahara de los Atunes, que tanto te gusta. Ni éste, ni ningún otro, al menos hasta que pidas perdón y muestres más respeto. Espero que tampoco te dejes ver por la Semana Santa de Sevilla o de Málaga, a pavonearte con los de tu clase social y política. Tampoco espero verte a caballo por las arenas de Doñana, camino del Rocío, o visitando alguna de las maravillas naturales, culturales o monumentales que atesora mi tierra del sur. No es una amenaza, no me malinterpretes, te hago un favor y te evito un rato incómodo. Como te he dicho, muchos andaluces, muchísimos, perdonamos pero no olvidamos.

No envidio en nada el papelón que le has dejado a tu marido. Tiene que estar el pobre tragando sangre. Lo siento, pero te has lucido. En fin, ya lo tienes crudo visitar de nuevo el paraíso que te aguardaba al sur de Sierra Morena, pero tienes carnaza para vivir una temporada más en el repugnante “Sálvame” o el programa de Ana Rosa Quintana. Por cierto, ya que estamos, desde aquí pido, como andaluz, el boicot total a la cadena que sustenta a esta periodista impresentable, hasta que la cesen o pida perdón públicamente a los andaluces. Y por tener la lengua muy larga, la falda muy corta y mucha soberbia, también.

Confirmado. El Botox, en exceso, se desparrama de los labios a la masa gris y provoca “guarrerías españolas” en el cerebro. Más de 195.000 visitas a tu video en You Tube en 16 horas, 2.294 desaprobaciones contra 77 aprobaciones, y 1.446 comentarios (mejor no los leas, has cabreado a tanta gente…) son todo un récord. Ya tienes tu momento de gloria, te has bañado en ella, querida Cristina. Pero haznos un favor a los andaluces: olvídanos para siempre e intenta arreglar las cosas en tu casa, porque tienes mucho trabajo pendiente con tu marido, y con ese niño que tristemente va a mamar el odio a mi tierra, por los prejuicios políticos de su madre. No sabe lo que se va perder.

"LA VIDA ES UN REGALO", EN TU HONOR, MARÍA.

“LA VIDA ES UN REGALO”, EN TU HONOR, MARÍA.

Así se titulaba el libro que iba a presentar en sociedad el próximo lunes. Desgraciadamente, la muerte ha vencido, una vez más. Estaba enojada con ella, ya se le escapó en ese tremendo accidente de hace un año, que la dejó marcada de cicatrices de por vida y se quedó su ojo derecho…y ahora se ha cobrado su osadía.

“La vida es un regalo”. Toda una declaración de intenciones, ella era así, una luchadora. Se repuso al dolor, a las secuelas y resucitó. Enderezó de nuevo su vida, empezó a tener su propio espacio, de la mano de Antonio Lobato, en las retransmisiones de Fórmula 1. Ésa fue su pasión, su sueño cumplido, fichar por un equipo de Fórmula 1, hacer historia como la primera mujer piloto en llegar a la primera división del automovilismo, a ese territorio vedado sólo para hombres.

Su vida fue sacrificio, superación, deporte con mayúsculas, todo un ejemplo a seguir. Alternaba su trabajo con conferencias sobre autoestima, enseñando a personas que han sufrido como ella, a salir del pozo de la desesperación.

Hoy mi blog es para ti, querida María de Villota. La muerte se te llevó sin avisar, se cobró su cruel tributo, pero jamás podrá arrebatarte la gloria reservada a los héroes, a los valientes, a los que dejan su huella en el corazón del pueblo. Ella era guapa, por dentro y por fuera, y así permanecerá en el recuerdo de los que la admirábamos.

Hasta siempre, querida María. MUJER con mayúsculas.

ESTO NO ES ESPAÑA

“ESTO NO ES ESPAÑA”

Esta frase demoledora le espetaron los responsables de la agencia informativa norteamericana Bloomberg, a los asesores del Gabinete de Prensa e Imagen de nuestro Presidente, en un tono más que airado. Éstos, sabedores de que Don Mariano había metido la pata hasta la ingle, presionaron hasta que el director de la Cadena estadounidense zanjó la cuestión con un contundente “Mantendremos íntegra esta información, porque opinamos que tiene gran valor periodístico”.

¿Dónde estuvo el despiste del Presidente? En la soberbia, el exceso de confianza al pensar que en una cadena especializada en Economía, le iban a hacer preguntas de Economía, obviamente. Y no, el director le dio carta blanca a la periodista y fue al cuello de Rajoy. Tras unos preliminares suaves y previsibles, vino el navajazo, preguntando sin pudor por la corrupción y la financiación ilegal del Partido Popular, el Caso Bárcenas, y la destrucción de pruebas físicas esenciales para la investigación (toneladas de documentos destruidos y los ordenadores portátiles del ex tesorero, que el PP entregó al juez con los discos duros borrados).

Don Mariano empezó con sus “tics” nerviosos, con sus “mojigangas” faciales y sudores fríos y, poco acostumbrado a responder preguntas incómodas en España… su cerebro petó. Le pudo la soberbia y habló como esos mafiosos de Eliot Ness. No negó la corrupción en su partido, no negó la adjudicación de obras públicas a cambio de donaciones a su partido, no negó la financiación ilegal de su partido, ni la entrega de sobres millonarios de dinero negro a miembros de su partido… No.

Simplemente, se limitó a decir que “…no se puede demostrar nada”, y que “ningún miembro de su partido había sido enjuiciado”. Ay, Don Mariano, los nervios sin duda. Olvida usted que el Sr. Bárcenas fue tesorero, interventor, y senador del Partido Popular durante 20 años…y que está en prisión. Olvida también al imputado Sepúlveda, alcalde corrupto y ex marido de nuestra Ministra de Sanidad, Ana Mato.

Olvida también usted a la trama Gürtell, que mantuvo negocios estrechamente con su partido desde los tiempos de Fraga Iribarne, y que tiene a más de 20 imputados en espera de juicio (hasta ahora, el único que ha pagado por esta podredumbre, es el juez que la aireó, Baltasar Garzón).

Es lo que tiene el no estar lidiado en estas plazas, Sr. Rajoy. Aquí, en España, casi toda la prensa escrita y las cadenas de televisión le rinden pleitesía, y son más que suaves cuando llega la hora de preguntarle. En cuanto acuden periodistas inconvenientes, se esconde usted, de manera vergonzosa, detrás de una pantalla gigante de plasma. Claro, así le luce el pelo cuando lo acorrala una profesional independiente, sin miedo a engrosar la lista del paro al día siguiente. En cuanto ésta se salió del guión establecido, los asesores del Presidente sabían que la iba a liar.

Y lo más triste, es que no hay autocrítica en este puñetero país, y mucho menos en nuestro Gobierno. Esa Vicepresidenta Soraya, proclamando que lo único importante de esa entrevista es que se anuncia a Rajoy como “el hombre que ha salvado a España”, es patético, bochornoso, lamentable, y hasta mafioso (dígaselo a los 6 millones de parados, a los estafados por las preferentes, a los funcionarios, a los pensionistas...). No se niegan las infructuosas presiones del Gobierno español para censurar la entrevista, sino que se saca pecho y se zanja todo con un asqueroso “no hay comentarios”.

Esto es lo que, desde ayer, es otra guinda más a la Marca España, querida Soraya. Nuestro Gobierno, su partido, cada día se parece más a la Cosa Nostra, porque ya usted y su jefe no se molestan en negar el delito, sino que afirma sin pestañear que no se puede probar. Aunque ustedes, su Gobierno, sean tan estúpidos como para creerse sus propias mentiras, les tienen calados fuera de nuestras fronteras, y la imagen de mi querido país está por los suelos, le pese a quien le pese.

Después acuse usted y los suyos al COI de corrupción, al otorgarle los Juegos Olímpicos a Japón. El ladrón piensa que todos son de su misma condición. Quizá, volviendo a la autocrítica, deberían ustedes aprender del Primer Ministro japonés, que dimitió el pasado 2012, por aprobar recortes y reformas constitucionales en contra de lo que prometió en su programa electoral, todo esto con mayoría absoluta en el Congreso. Salta a la vista que el político en Japón, un poquito más de vergüenza que  el político en España sí que tiene.

SÓLO UN 10%

El BOE de hoy, 19 de septiembre de 2013, publica una resolución del Ministerio de Sanidad de nuestra admirada Ana Mato, que es la guinda del desprecio de este proyecto fallido de ser humano por los que no son de su clase. O sea, el 95% de los habitantes de esta España mía, que no cobran nóminas con tres ceros.

A partir del 1 de octubre, todos los enfermos crónicos no hospitalizados de cáncer, leucemia, hepatitis, tumores cerebrales, artritis reumatoide, degeneración muscular, o intolerancia a la lactosa, tendrán que hacer frente al copago de sus medicamentos (57 en total). “Pago reducido” según dice nuestra sonriente Ministra (la verdad, no sé qué es lo que le hace tanta gracia dando una noticia así), con un coste del 10% del valor del medicamento, hasta 4´20 € como máximo por envase.

Y se queda así, con esa estúpida sonrisa pija en su rostro, indolente, ajena al drama que se vive en millones de hogares de este país, en los que 4´20 € por envase es la diferencia entre morir de agonía, o quedarte sin cena para no padezca tu marido, o tu padre, o tu hijo.

Qué mezquino parece un 10%, según el cristal con el que se mire, y dónde se pegue el tijeretazo, ¿verdad, Sra. Mato? ¿Sabe usted lo que supondría un recorte del 10% de la nómina de los cargos políticos electos de España?

Se lo digo yo, aproximadamente 5.200 millones de euros. Es decir, no habría sido necesario recortar ni un euro en educación y Sanidad. Y por supuesto, no habría hecho falta recortar en la investigación de los fármacos de las mismas enfermedades que usted penaliza con su sádico copago. Nuestros científicos seguirían ejerciendo en España, desarrollando patentes españolas, y no habrían tenido que emigrar a EE.UU., Gran Bretaña, Francia o Alemania, a engordar los beneficios de las empresas farmacéuticas que ahora nos cosen a cuchilladas.

Eso es simplemente si tocamos el salario de diputados, senadores, alcaldes y concejales. Si aplicamos ese mismo 10% a cargos de libre designación (a dedo), cobrando de las arcas públicas, sin que nadie los haya votado, y con aptitudes trepadoras y reptantes como único currículum…. La cantidad ya es prohibitiva de imaginar. En España pululan por los despachos públicos 394.000 cargos de confianza, cobrando una media de entre 45.000 a 75.000 euros anuales. ¿Cuánto es el 10% de las nóminas de estos trepas? La deuda del bochornoso rescate a nuestros sufridos banqueros estaría saldada en dos años.

Pero no, su mirada clasista, fascista y pija, disfruta exprimiendo a este pueblo de trabajadores borregos, que agachan la cabeza ante el adoctrinamiento de los diarios y televisiones, en manos de corruptos mafiosos, adoradores del dios único: EL DINERO.

Siga por esa senda, Sra. Mato, siga sembrando muerte y desesperación a su paso, usted y los buitres de su partido, que han olvidado sus promesas de hace dos años. No se encojan de hombros, amparándose en la crisis, porque su mayoría absolutista les da poder para escoger el rumbo que les salga de las narices…y ya lo han marcado: los ricos (los de su clase) se salvan, y el pueblo (el resto) pagamos la multa.

Dios, de existir, no quiera que los suyos, sus seres más queridos, tengan que padecer lo que sufrieron mis dos abuelos, mi querido suegro, o amigos míos, a los que el puto cáncer se llevó entre terribles dolores. Si sólo uno de los millones de enfermos de este mi país, sufre la agonía de la muerte por su repugnante decisión, ojalá la padezca usted en sus carnes también. Qué bien le viene su apellido, ahora que reparo en ello, Doña Ana. Usted, de todas maneras, está acostumbrada a tomar decisiones difíciles. Decidió hace no mucho casarse con un alcalde madrileño (Sr. Sepúlveda), que hizo negocios con la trama Gürtel y este grupo de mafiosos le costeó comuniones, cumpleaños y celebraciones varias de su familia, dignas del Sha de Persia. Los deportivos de alta gama, su mansión madrileña, su nivelazo de vida, un tesorero en su partido que atiborró a sobres de dinero negro a usted y los suyos durante veinte años...

Sí. Usted eligió hace mucho tiempo, y su elección fue entrar en el Olimpo de los "montados en el taco", y desde ese mismo momento, decidió quién iba a pagar la factura: el resto del pueblo español.

Y en ésas estamos, maldita bruja sádica. Sólo con el 10% de lo que sus corrompidos compañeros de partido han expoliado a la Hacienda Pública, no estaríamos intervenidos. Sólo con el 10% de lo que los repugnantes mega-empresarios españoles le han obsequiado bajo cuerda a su partido, a cambio de obras públicas asignadas por los gobiernos de Aznar y Rajoy, estaríamos sin la asfixia económica que ahora padecemos.

Tal vez, dentro de unos años, algún avispado analista pueda explicarme cómo usted llegó a trepar a semejante puesto público. Tal vez puedan explicarme cómo usted, acorralada por la corrupción, pudo decidir sobre la salud de 40 millones de españoles, sobre quién podía morir agonizando de cáncer y quién no,  Ojalá este aborregado pueblo despierte de una vez y la meta a usted y los de su clase (chorizos) donde deben reposar: en una jaula de por vida. Eso serviría de escarmiento para las futuras generaciones de chorizos, que la toman a usted como ejemplo de prosperidad de una inepta integral.

EL SUEÑO DE LA ATLÁNTIDA

EL SUEÑO DE LA ATLÁNTIDA

Hace mucho, mucho tiempo que se lo debía. Idealistas como él, como yo, son los que han enderezado la historia del mundo… y no es falsa modestia, es que sinceramente, creo que este país en el que me ha tocado nacer, necesita más que nunca un poco de idealismo, de utopía, de sueños convertidos en realidad.

Mi artículo de esta noche noctámbula, está dedicado a mi buen amigo Dani (ese encantador loco trianero,  buscador de ectoplasmas, y amante de la vida). Él me puso sobre aviso hace poco más de un mes y yo, ingenuo de mí, no di crédito. El día 3 de julio de 2013,  a las 21:30 horas, el canal de televisión National Geographic estrenó un documental espectacular. Se titulaba “En busca de la Atlántida”.

No era uno más de esos documentales de relleno. La diferencia, esta vez, era que Richard Freund, arqueólogo de la Universidad de Hartford de Connecticut (EE.UU.) pregonaba haber encontrado pruebas concluyentes del descubrimiento de la metrópoli mitológica, en las marismas de Hinojos, en el Parque Nacional de Doñana, Huelva, Andalucía, España. No sólo eran palabras vanas, venían apoyadas con los estudios  del físico alemán Rainer W. Khüne, experto en arqueología topográfica por satélite. El CSIC español, espoleado por estos científicos, lideró una investigación en 2004, con gente prestigiosa como Claudio Lozano o Juan Antonio Morales, arqueólogo-historiador y geólogo-geógrafo de la Universidad de Huelva, respectivamente. Digo esto, porque no es una teoría más sobre la quimera de Atlantis… jamás en la historia de la humanidad, se había estado tan cerca de encontrar pruebas de restos arqueológicos, que confirmaran los escritos de “Timeo y Critias” de Platón. De hecho, los que suscribieron esa investigación, están convencidos de que lo que han descubierto en las marismas andaluzas y el fondo marino de la Bahía de Cádiz, es Tharsis, Tartessos y muy probablemente… la Atlántida. O el reflejo mitológico de ella, de haber existido, claro.

La cuestión es…las prospecciones comienzan en 2004. Las conclusiones, absolutamente esperanzadoras se firman en 2009, y el documental no se estrena en National Geographic Channel hasta julio de 2013. Nueve años, para levantar la voz, para gritar a los cuatro vientos que hay una remota posibilidad de que Atlantis esté donde se sospechó siempre: en Andalucía, más allá de las Columnas de Hércules, en tres islas concéntricas rodeadas de marismas (Lago Ligustino), con un solo canal anchísimo (valle del Guadalquivir hace 10.000 años), que comunica la ciudad con el Mar Máximo, el inexplorado (Océano Atlántico).

Como digo, la cuestión es… ¡por qué, después de nueve años, yo me tengo que enterar por mi amigo erudito Dani de tal descubrimiento, y pongo cara de pasmado?

¿Por qué, tras este hallazgo, el Gobierno Español retira todos los fondos de investigación al CSIC, y condena el descubrimiento arqueológico más importante de la historia de la Humanidad (de confirmarse), al silencio, a la oscuridad?

Aunque lo que está enterrado en los lodos de Doñana  y los fondos marinos de Huelva fuese Tartessos, y no la Atlántida, sólo eso bien valdría el presupuesto asignado, porque estaríamos hablando de la primera gran civilización de Occidente, anterior a Roma o Grecia. Estaríamos hablando de convertir lo mitológico en histórico.

Pero yo voy más allá. Islas como Creta, viven de la leyenda de Atlantis (personificada en su impresionante Templo de Knossos), por el turismo originado por los escritos de Platón, a pesar de que la comunidad científica la da ya por descartada. Sólo el descubrimiento de Tartessos (no digamos ya la Atlántida) implicaría un gigantesco ingreso de euros turísticos en nuestra paupérrima economía, y un espaldarazo de la arqueología española a la primera plana científica a nivel mundial. Me ha tocado nacer en Andalucía, en España, y me siento orgulloso por ello, pero determinadas acciones de los botarates corruptos que me gobiernan, hacen que me avergüence (muy a pesar mío) de mi país. Y sé que suena duro, pero así me siento.

Como digo, voy a justificar mi sentimiento. Nuestro Ministro de Medio Ambiente, Arias Cañete, acaba de sacar adelante su Reforma de Ley de Costas, una monstruosidad que permite construir a 50 metros de la orilla del mar, y prácticamente elimina el tránsito público por nuestras playas, y da pie a la privatización de nuestra costa. Y lo más sangrante, permite la edificación salvaje en zonas de marismas y salinas, con lo cual deja en manos de políticos y empresarios corruptos a zonas históricamente vírgenes y antes protegidas, de mi amada tierra andaluza.

También este verano, nuestro honorable e incorruptible Ministro, aprobó la concesión a Gas Natural de de las prospecciones de siete nuevos pozos y la construcción de 24´5 Kms de gasoducto… atravesando el Parque Nacional de Doñana. Da igual que Greenpeace, Equo, Izquierda Unida, UNESCO y la Secretaría de Medio Ambiente de la Unión Europea le recuerden a nuestro Gobierno que esa zona es el Parque Nacional de Doñana, y goza de la máxima protección medioambiental. Sencillamente, se lo han pasado por el forro. Da igual que los acuíferos del parque nazcan allí donde ahora van a almacenar miles de toneladas de gas licuado. Da igual que el futuro del lince ibérico y cientos de especies en vías de extinción se vayan a freír espárragos. Da igual que el mayor hallazgo arqueológico de la historia de Occidente, no llegue a confirmarse por el vil metal, por la puñetera avaricia del típico político “untado” por la típica mega empresa energética sin escrúpulos.

Sí, porque da la casualidad de que la zona en la que Gas Natural se ha empeñado en actuar, está justo en las marismas al sur de Hinojos, en el centro de la zona estudiada por los científicos del CSIC. ¿Es posible que la mitológica ciudad de Tartessos, o la aún más idílica de Atlántida, jamás vean la luz por los intereses de un grupo de podridos personajes del negro empresariado español? En España, tristemente, sí. Porque de hecho, el CSIC no tiene ni presupuesto ni autorización de nuestro Gobierno del PP, para sacarnos de dudas y empezar la excavaciones, ni siquiera con el apoyo económico  de National Geographic, que ya se ha brindado. Dicho esto, nuestro Ministro no puede esgrimir motivos de presupuesto.

Mira que si nada más ponerse a cavar, estos melenudos hippies dan al traste con un proyecto que va a hacer a Gas Natural y nuestro Ministro (está claro en qué Consejo de Administración va a terminar) más asquerosamente ricos…

Por lo pronto, la Consejería de Medio Ambiente de la Junta de Andalucía ha paralizado el proyecto, mientras pueda, sólo por aquello de tocarle las “maracas” a Rajoy, y por haber aprobado una ley que limita la servidumbre pública a 500 metros de la orilla del mar. Pero ya la empresa ha puesto toda su artillería en juego, azuzando a nuestro ex Presidente Felipe González a dar dentelladas a sus amigotes del PSOE, para ver si aflojan un poco la cuerda… que para eso lo hicieron Consejero hace un año, por 210.000 euros anuales. Eso hace olvidar muchas antiguas voluntades socialistas, como las que predicaba hace una década este impresentable corrupto de ahora. Poco cariño le cogió este personaje a las maravillas naturales que alberga Doñana, en sus muchos veraneos en su Palacio de las Marismillas.

También da asco del repugnante servilismo de los medios de comunicación, que tanto los de derechas como los supuestos progresistas, guardan silencio ante este escándalo, como fieles mamporreros de sus adinerados dueños mafiosos (el empresariado español y los podridos Partido Popular y PSOE, lobos de la misma camada).

Está en peligro el parque nacional más bello y peculiar de Europa. Está en peligro el descubrimiento de las ya no tan míticas Tharsis bíblica o riquísima Tartessos. Está en peligro el sueño de millones de utópicos que aspiramos algún día a visitar las ruinas de la Atlántida, en suelo andaluz. Y todo, por el vil metal, por el corazón podrido del hombre, por la asquerosa mafia política que gobierna mi país desde hace más de treinta años. Qué razón tenía mi buen amigo Pedro (otro loco amante de leyendas tartéssicas), cuando me aseguraba “que estábamos en el umbral de un cambio de régimen”… Hoy te lo confirmo, compañero, pero quizás vivamos lo suficiente tú y yo, para ver cambiar de bando al miedo. Ojalá…

LA GUINDA DE ZOIDO, EL GESTOR

LA GUINDA DE ZOIDO, EL GESTOR.

En el último artículo, comenté la adjudicación al diario ABC Sevilla, del portal de internet “SevillaCiudad.es”, rebautizada así tras la denuncia del Interventor del Ayuntamiento, que se negó a firmar la primera adjudicación de la web E-Democracia (la original) por declararla como propaganda del Partido Popular pagada con dinero público.

Pues bien, el día 20 de este mes, se consumó la desvergüenza, rozando ya el esperpento. El Ayuntamiento de Sevilla de D. Ignacio Zoido, ha adjudicado la web “SevillaCiudad.es” otra vez a ABC de Sevilla. Hasta ahí todo legal (supongo), aunque lo que ha hecho reaccionar a cualquiera que tenga dos dedos de frente, es que el presupuesto para este año es de 527.000 euros… o sea, el triple de los 165.000 del ejercicio anterior.

Llegado este punto, es razonable exigir a mi honrado, recto y honorable alcalde que conteste a unas sencillas preguntas, aunque se me antoja que son de difícil respuesta.

¿Por qué se triplica el presupuesto de una página web que ya está creada, cuando la función de ABC de Sevilla para este año sólo será de actualización y mantenimiento? Es sabido por cualquiera, que el coste mayor es siempre el del primer año, el de creación de la web. Es como mínimo, difícil de explicar.

¿Por qué ni ABC ni el ayuntamiento de Sevilla han auditado, ni justificado, ni publicado sus cifras, ni tampoco sus audiencias del primer año de funcionamiento? ¿Tal vez porque el resultado sea bochornoso e implique que el número de usuarios no justifica un presupuesto tan desorbitado?

¿Por qué se redirecciona esta web a la carpeta de “noticias de ABC de Sevilla”, que se convierte en web matriz? ¿Será quizás, para maquillar el desastroso índice de visitas de SevillaCiudad.es? Nunca lo sabremos, porque al carecer de contador propio, a efectos prácticos, su número de visitas es oficialmente el de “noticias de ABC de Sevilla”. Brillante.

¿Por qué vuelve a otorgar un claro trato de favor el Sr. Zoido a ABC  de Sevilla? Había empresas con proyectos más completos y sobre todo más económicos, y sin embargo, se le vuelve a adjudicar al periódico fiel defensor del alcalde. Es evidente, que D. Ignacio nunca olvida a sus amigos. “La Familia siempre cuida de los suyos”, es una cita de Don Vito Corleone en “El Padrino”. Me acaba de venir como un flash.

¿Por qué se gastan 527.000 € en una web ya creada (tan sólo por su actualización y mantenimiento), cuando todas, absolutamente todas las delegaciones municipales sufren nuevos y drásticos recortes de presupuesto? Bueno, para ser coherente, diré que hay otra partida que aumenta: la de cargos de confianza. Mientras la “tasa de reposición cero” condena a muerte a los servicios públicos, los recortes de hasta el 60% en material de mantenimiento nos asfixia y no se cubren las bajas, las jubilaciones o las vacaciones… se amplía el número de puesto de libre designación. Para entendernos, ésos en los que se coloca al hijo de alguien, o hermano de tal, o al trepa agradecido (todos ellos con carnet del Partido Popular, por supuesto). A fecha de julio son ya más de 160 oficialmente, aunque la Sección Sindical de CC.OO. ha denunciado que son muchos, muchísimos más, pues empresas públicas como el Consorcio de Turismo, o los Distritos Municipales, albergan a decenas de trabajadores eventuales contratados a dedo. Ésta es la otra manera de chupar de la olla grande, sin oposiciones, y cuyo mérito es el haber trepado dentro de un partido.

Qué lejos quedan aquellos Plenos Municipales en los que usted, Sr. Zoido, se desgañitaba denunciando los 124 cargos de confianza del anterior alcalde de Sevilla, ¿verdad?

Hay que ver lo puñetera que es la hemeroteca. Debería usted prohibirla, como ha hecho con las grabaciones del público asistente a los Plenos.

Viva la democracia, Don Ignacio.

ZOIDO, EL GESTOR

ZOIDO, EL GESTOR.

Desembarcó en el Ayuntamiento de Sevilla con el aura de gran gestor, era El Elegido, el que iba a devolver la vergüenza a mi ciudad, e iba a meter por el redil a las ovejas descarriadas de la vida pública.

Es duro que la realidad le devuelva a la Tierra con una colleja, ¿verdad, D. Ignacio? Lo que los empleados municipales estamos viviendo en nuestra casa, la de todos los sevillanos, desde que El Gestor llegó, no tiene nombre. Ahí está toda la prensa y la radio defensora del alcalde, para acallar las protestas de los trabajadores y los ciudadanos, o para sesgar la información y presentarnos al resto de ciudadanos como borregos ultras de la izquierda.

En los muchos años que tenido el honor de servir como trabajador público a mi ciudad, jamás he asistido a un espectáculo semejante de derroche, negocios bajo cuerda y amiguismo. Y ya lo que ha acontecido en lo que llevamos de 2013, hiere a la vergüenza.

Para empezar, se han desalojado casi todas las oficinas de la Plaza de la Encarnación, para trasladarlas a otras de propiedad municipal. Recuerdo, por si no lo saben, que el Ayuntamiento paga todavía 60.000 euros al mes por su alquiler a su nuevo propietario. El éxodo no empezó bien, pues por las oficinas de la C/ Pajaritos apareció una empresa de mudanzas que nadie conocía, sin nombre y sin referencias, que “extravió” por el camino archivos y material informático de las secciones sindicales CC.OO. y UGT. Después de una queja formal, denunciando la situación, y reclamando que la mudanza la efectuara el Servicio Municipal de Mudanzas (que para eso creía yo que existía), se despidió a la siniestra empresa. Pero no se encargó la faena a los trabajadores públicos, no.

Se contrató a Mudanzas Amado Miguel, que desembarcó con una flota de furgonetas y un ejército de chavales, y a currar. Ahora, que venga D.Ignacio y me cuente la milonga de por cuánto ha salido la mudanza de las dependencias municipales. Brillante. Y para muestra, un botón, en plena plaza de la Encarnación, a principios de agosto.

Antes vino el asunto del incendio del emplazamiento de los cuadros generales de dichas oficinas, originado en los módulos de contadores de los locales de la C/ Puente y Pellón. Desde hace más de 20 años, el Servicio Eléctrico Municipal ha denunciado el estado lamentable de esos módulos, que no el de los cuadros generales de las oficinas, en perfecto estado de mantenimiento. Pero nada se hizo desde los altos despachos para trasladarlos fuera de nuestra jurisdicción.

Pues bien ardió, y el fuego se llevó por delante gran parte de la instalación de ese emplazamiento. La empresa aseguradora envió a sus operarios, para hacerse cargo de la rehabilitación (todo esto con 300 funcionarios en la puerta, sin poder trabajar en las oficinas de recaudación). ¡¡¡Dos semanas de plazo!!! Los altos despachos temblaron, ante la sangría de ingresos, ante el cierre de esas oficinas. Desesperados, ordenaron la intervención conjunta de los electricistas municipales, para “ayudar” a la susodicha empresa en la reparación.

¿Resultado de la intervención del Servicio de Mantenimiento Eléctrico Municipal? Al tercer día, los funcionarios en sus puestos de trabajo, y las oficinas de recaudación a pleno rendimiento. Ésa es la diferencia, cuando los que hacen la tarea no ven negocio, sino servicio a los ciudadanos de Sevilla. Y todo esto, con una merma del 60% de la plantilla, por la tasa de reposición cero (regalito del Sr. Montoro) y recorte de presupuesto del 55% (regalito del Sr. Alcalde).

Para terminar por hoy, no quiero olvidarme de la estupenda gestión de D. Ignacio, porque una cosa cierta es que él jamás olvida a sus amigos. Y entre ellos, muy por encima del resto, a su más ferviente defensor: el Diario ABC. Se le pagó, con dinero público, 14.160 € por promocionar el derbi Sevilla-Betis en julio de 2012 en sus páginas. No sé muy bien qué tiene que ver el dinero de los sevillanos con un evento deportivo privado. Esto fue denunciado por IU en el pleno de julio y todavía están esperando justificación razonable.

Y después, se le adjudica también a ABC la plataforma digital         E-Democracia, por 230.100 €, en septiembre de 2012. Todavía hay denuncias interpuestas por irregularidades en la adjudicación, y el mismo Interventor del Ayuntamiento se negó a secundarla. Obligó a cambiar las bases, para incluir la contratación en el presupuesto de Publicidad y Propaganda y retirarlo del inicial Participación Ciudadana. O sea, para entendernos, propaganda del PP de Sevilla, por 230.000 eurazos, a ABC, con dinero público. Ahí queda eso.

En breve seguiremos con el culebrón de Zoido El Gestor, que este verano está dando para hacer una novela por entregas.